El sociolisto
Bocadillo cómico

Por Pedro Rodiz


A Freddy Acevedo

UNA COCINA. TIENE TODO LO QUE TIENE UNA COCINA. JULIO CARGA UN PAQUETE DE CARTAS EN SUS MANOS. MIRA EL RELOJ DESESPERADO. LLEGA RICKY DE LOS CUARTOS, DESBARATADO, COMO GATO EN CELO QUE REGRESA DESPUÉS DE ESTAR VARIOS DÍAS PERSIGUIENDO GATAS. TIENE PUESTA UNA CAMISA DEL CHE GUEVARA. SE DIRIGE A LA NEVERA. JULIO APROVECHA PARA ENCARARLO.

Julio: (Sarcástico) Su majestad, nos hace el honor de pasar por la cocina.

Ricky: (Con dificultad) Papi, no grites que tengo “hangover” (o como se escriba)

Julio: Que le sirvo su majestad, para quitarle la jaqueca. Tengo aquí algunas sales.

Ricky: Papi, no estoy de humor.

Julio: ¿Su majestad desea que le prepare algo especial? Pavo real bañado con salsa de tamarindo o algún faisán con yogourt de fresa.

Ricky: Me rindo, ¿qué quieres?

JULIO LE MUESTRA LAS CARTAS.

Julio: ¿Qué es esto?

Ricky: ¿Cartas?

Julio: ¿Sabes lo que esto significa?

Ricky: ¿Qué te metiste a cartero?

Julio: No te hagas el gracioso. Aquí llegaron las notas de la universidad.

Ricky: No tenías derecho a ver mis cartas. Eso es un delito federal.

Julio: No puedo ver las cartas pero sí tengo que pagar tus estupideces.

Ricky: ¿Qué estupideces?

Julio: Veamos en lo que está matriculado mi pequeño Einstein: macramé y mundillo.

Ricky: Es que eso está en peligro de extinción.

Julio: Sacaste D.

Ricky: Siempre me enredo con los rodillos.

Julio: Cerámica.

Ricky: Eso es para ser artesano.

Julio: W. Te diste de baja.

Ricky: Te hice un cenicero.

Julio: ¡Yo no fumo! Mira esta otra clase: natación.

Ricky: Es que vivimos rodeados de agua. Uno nunca sabe cuando pueda venir un Tsunami.

Julio: Incompleto F.

Ricky: Es que la clase era de lunes, miércoles y viernes de siete a siete y cincuenta de la mañana.

Julio: ¿Y?

Ricky: Que el agua estaba muy fría a esa hora. Además, para cincuenta minutos, es mejor no ir.

Julio: Y explícame esta otra: costura.

Ricky: Está bien papi, me cogiste. Te lo iba a contar todo.

Julio: ¿Sí? ¿Cuándo? Cuando corrieras para político. Porque para lo único que te sirven esos cursos es para ser un legislador.

Ricky: Papi, en este momento, estoy muy ocupado en un proyecto trascendental.

Julio: ¿En cuál?

Ricky: Esto haciendo un mural al lado del teatro universitario.

Julio: ¿No me digas que tú eres de ese grupo comunistas castrista?

Ricky: Papi no. Yo soy del frente socialista. O sea, de la Fupi.

Julio: Dios mío, baja la voz, que el FBI nos puede estar grabando.

Ricky: Deja la paranoia, que esto es un país democrático.

Julio: Y tú lo quieres convertir es un republiquita bananera.

Ricky: Contigo no se puede hablar.

Julio: Contéstame una cosa: ¿Tú fuiste uno de los que no permitieron la entrada al teatro cuando lo iban a inaugurar?

Ricky: Me amarré a una columna a lo Tito Kayac.

Julio: Dios mío, ¿qué habrá pensado Joan Manuel Serrat de nosotros? ¿Que somos unos salvajes en taparrabo?

Ricky: Si él es tan a favor de las causas de los desventajados, ¿por qué no hizo el concierto gratis en vez de irse para Bellas Artes?

Julio: Porque es un hombre con cultura. Ha visto mundo. Y a lo mejor necesitaba ese dinerito ya que tiene que mantener a su familia. Además, Silvio Rodríguez será muy comunista pero sus conciertos en España los cobra como capitalista.

Ricky: La conciencia no se vende. Nadie nos va privatizar el teatro.

Julio: No se trata de conciencia, se trata de estupidez.

Ricky: ¿Ya me estás diciendo estúpido?

Julio: ¿Qué tú crees?

Ricky: ¿Qué no?

Julio: ¿Tú eres estudiante de drama?

Ricky: No.

Julio: ¿Tú cantas en el coro?

Ricky: Tampoco.

Julio: ¿Tú coges clases de danza?

Ricky: No, si tengo los pies cruzado como los tuyos.

Julio: ¿Acaso no deberían se ellos los que decidan si abren o no el teatro?

Ricky: Ya lo abrimos, cantó Lucesita Benítez.

Julio: Ah, cantó Lucesita.

Ricky: Y gratis para todo el mundo. Cantamos hasta el himno revolucionario.

Julio: Veo. Sí son afines con sus creencias son buenos pero si no, no.

Ricky: Exacto.

Julio: De verdad que estoy asombrado. Has aprovechado muy bien tus clases en la universidad. Estás hecho todo un Juan Maribrás. Te voy a dar el certificado que te certifica como puertorriqueño.

JULIO LE ENTREGA UNA SERVILLETA.

Julio: ¿Qué tienes que decir a esto?

Ricky: ¿Qué quién es Juan Maribrás?

JULIO SE RESTRIEGA LA CARA COMO PARA CALMARSE.

Julio: ¡Qué bonita es tu camisa! Así que ahora eres seguidor del Che Guevara.

Ricky: (Orgulloso) Y a mucha honra.

LA MUESTRA COMO CARLITOS ARROYO MOSTRÓ LA DEL EQUIPO NACIONAL CUANDO SE LE GANÓ AL EQUIPO DE ESTADOS UNIDOS.

Julio: ¿Y qué es lo que sabes del Che?

Ricky: Fue el que dijo: “Conocerán la verdad y la verdad los hará libre”

TODAS LAS CONTESTACIONES DE JULIO LAS DIRÁ CON EL MATIZ DE: “SERÁS MORÓN”.

Julio: ¡Ese fue Cristo!

Ricky: Ah, pues dijo que: “la religión es el opio de los pueblos”.

Julio: ¡Ese fue Marx!

Ricky: Ah, pues es el de: “Para ser libres hay que empezar a serlo”.

Julio: ¡Ese fue Betances!

Ricky: “La verdad no grita, convence.”

Julio: ¡Ese fue Ferré!

Ricky: (Para ver si la pega) “¿Por la encendida calle antillana?”

Julio: ¡Ese es Palé!

Ricky: Pues: “Cuando salí de collores…”

Julio: ¡Ese fue Lloréns!

Ricky: (Incrédulo) ¿El residencial?

Julio: Tú no eres un socialista na’, tú eres un sociolisto.

Ricky: No te burles de mis creencias.

Julio: Tú crees que yo voy a seguir dándote dinero para que seas un delincuente.

Ricky: ¿Delincuente? ¿De qué tú hablas? Yo hago patria.

Julio: Te pasas vandalizando el teatro. Eso es un delito.

Ricky: Yo estoy haciendo un mural.

Julio: ¡Eso es un graffiti! Ay, Dios mío, ya mismo se me mete Santini aquí.

Ricky: Yo estoy haciendo lo que tú me enseñaste.

Julio: No, yo no. El ser un delincuente te lo habrá enseñado tu madre.

Ricky: Me dijiste que siguiera mis principios y eso hago.

Julio: Secuestras a la universidad ¿y eso tú le llamas seguir tus principios?

Ricky: Tú no entiendes de luchas. Tú vives como un burguesito.

Julio: ¿Burguesito yo? Pues este burguesito es el que te da de comer, el que paga tus estudios, y el que costea tu estilo de vida capitalista. Chúpate esa, socialista. Si quieres vivir el comunismo, vete a freír “jamberguers”.

Ricky: Para tú información, el mural es un acto de conciencia contra la privatización. Claro, lo que pasa es que tú tienes un conflicto de intereses.

Julio: ¿Qué tengo yo que ver con la Universidad?

Ricky: Que tú eres amigo de Silverio Pérez.

Julio: ¿Y eso qué tiene que ver?

Ricky: Dímelo tú, que trabajas para los grandes intereses.

Julio: El único interés que tengo es el de mantener a una familia. Ves que tengo razón. Saliste a tu madre.

Ricky: Pues claro que salí a ella. ¿A quién más Iba a salir? Si es ella la que tiene los genes dominantes.

Julio: Lo que pasa es que ella te consiente en todo.

Ricky: Para eso es mi madre.

Julio: Claro, si estás de madre.

Ricky: Tú y tus discursos capitalistas.

Julio: Te digo la verdad.

Ricky: Pues Mami me contó que por poco te botan de la universidad por haber tirado piedras a la casa del Rector.

SE DESENCAJA LA CARA DE JULIO.

Ricky: También me contó tu gusto por el teatro.

Julio: ¿Ella se atrevió?

Ricky: Me dijo de la vez que tiraste una piedra a la Residencia del Rector, que después estabas tan asustado, tan caga’o, que saliste dispara’o y te escondiste en el teatro y que Mami fue a parar allá y te encontró escondido en la parte de arriba del escenario, lo que se conoce como la parrilla. Que subió por unas escaleritas estrechas, como cien pies para arriba. Allí estabas tú, temblando. Y que pasaron un momento fabuloso. O sea, que fue: amor a la parrilla.

Julio: Suficiente. O te dedicas a estudiar o te buscas la forma de mantener tu estilo de vida. De mi maíz ni un grano.

Ricky: No fue lo único que me contó.

Julio: ¿Qué más te contó?

Ricky: Que tú le componías las canciones de protesta a Roy Brown y al Topo.

AL OTRO DÍA. JULIO ESTÁ LEYENDO EL PERIÓDICO Y BEBIENDO UN CAFÉ. ENTRA RICKY SOÑOLIENTO CON UNA TABLA DE PLANCHAR. SE DIRIGE A LA NEVERA A BUSCAR UN JUGO DE CHINA.

Ricky: Papi me voy.

Julio: ¿A dónde vas tan temprano? ¿O es que vienes a practicar
las canciones de Andrés Jiménez?

Ricky: Me voy para la playa para pasar las penas.

Julio: ¿Mao Tse Tung no tiene algo que hacer en la universidad?

Ricky: Yo para allá no vuelvo.

Julio: (Preocupación) ¿No me digas que eres del grupo que botaron?

Ricky: No, todo eso quedó en el pasado.

Julio: ¿Qué pasó? ¿Se te olvidó la letra de las canciones de Chucho Avellanet?

Ricky: Me dejó.

Julio: ¿Chucho?

Ricky: No. La jevita que me gustaba.

Julio: No entiendo.

Ricky: Que yo estaba metido en todo eso para conquistar a una chica, pero me dejó un tal Freddy Acevedo, un barbú que parece un árabe. Es un tipo al que le gusta enseñar las nalgas pelúas y chumbas en sus obras de teatro.

JULIO CANTA A CAPELA. UN ESTRIBILLO DE UNA CANCIÓN DEL GRAN COMBO.

Julio: “Se te fue, se fugó, con uno más feo que tú”

Ricky: Ahora me voy a dedicar al “surfear”.

Julio: ¿Sí? ¿Con qué? ¿Con la tabla de planchar?

MIRAN HACIA EL FAMILY Y EN VEZ DE TABLA DE SURFEAR ES UNA TABALA DE PLANCHAR.

RICKY: Diablos, ¿y en dónde fue que planché?

Julio: Esa muchacha te dejó más loco que una cabra. Me alegra que recapacitaras.

Ricky: Créeme, que no me iba a pasar la vida friendo “hamberguers” con “fat trans”.

APAGÓN.